真っ赤な湖

このブログ引き継げなかったら同じ名前でまた立ち上げてみます( ┰_┰)
やり方いまいちわからんけど、その時ゎまたよろしくお願いします

いっぱい相談とかのってくれてありがとうございました

替えるかも

引き継ぎが出来ないっぽい( ´△｀)
でりゃぁさんと絡めなくなる〜

死に方ばっか考えてる
眠れない
泣きそうなのに涙出ない
暴れたいのに理性が働く


誰か助けて下さい
このままじゃ

でりゃぁさんありがとう



あたしはやっぱりおかしくなったのかな？
もうわからない

mixiもﾓﾊﾞもやめた
ここは限られた人にしか教えてないから仲間や友達に『あたいつ変だよ』と思われる事もないだろうし、なにより見た人に気つかわなくてすむ




仕事中は元気なのにな
いや、ちょい落ちてたけど…でも切り換えられてたし。だから大丈夫なんだよ？なのにこの消えそうな感じはなんだろう
帰る時家を目指していなかった
誰にも何も言わず消えるのか…？
いつかその日が来たなら先に謝っておかなければ
ごめんなさい
勝手を許して下さい


てか意識半分ないんだよね。無意識になんかやらかして消えようとしたりするから予想出来ない

自分でわかるうちに死にたいな

あたしはやらかすかもしれない
誰か止めて

年が明けた
なのに自殺願望、破壊衝動、よくわからない嫌な気持ちが消えない

31日仕事に行く前祖母のいつものｲﾗｲﾗしてしまう言動に爆発しそうになり、祖母を刺したいと思った
いろいろな感情を隠して車に乗った途端涙が溢れた
ﾊﾞｲﾊﾟｽで100ｷﾛ出し、泣きながら職場に着いた
人の顔が見れなかった…店長に『大丈夫か？』と聞かれた途端涙がまた溢れた
もぅだめかもしれないとこの何年か何度も想い、何度もよろよろしながら立ち直ってきた
今回も『大丈夫、大丈夫、いつもの事』と言い聞かせながら落ち着ける事出来た…



手元にはﾘｽｶ用のｶｯﾀｰ、ｶﾐｿﾘ
次の日動けなくなるぐらいの大量の薬
首吊り出来るﾋﾓ
どれもある
でも全部失敗したのを自分が一番知ってる



新年なんてあたしにはなんにもめでたくない
1人をより実感するだけ
死をより身近に考える行事なのかもしれない



母に祖母を刺したいと思った事、出勤時に泣いた事、『死にたい』と言ったら抱き締めてくれたが何も気持ちは変わらない
だってあたしの気持ちはわからないでしょ？
あたしだってなんでこんなに死にたいのかわからないんだもん



ただ…もぅ疲れた

やだやだやだやだ
うるさい
死にたい

涙が出る

やりたい事やれなくて
ﾘﾗｯｸｽ出来なくて
なんか温もりほしい…

この時期だめなんだね

自傷願望がまた出てきたよ…


ｶｯﾀｰ捨てようかな